Desi Hindi Nonveg Jokes
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं
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दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
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गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी।
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?
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आज का घंटा ज्ञान:
जो ज्यादा उछलते हैं वही ज्यादा दबाये भी जाते हैं।
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पिता अपने बेटे से:
"बेटा, जरा कंप्यूटर का पासवर्ड बताना।"
बेटा: मैं डाल देता हूँ पिता जी।
पिता: बाप हूँ तेरा, मैं डाल लूंगा, बताओ।
बेटा: मैं डाल देता हूँ ना आप से कुछ गलती हो जायेगी।
पिता: अनपढ़ नहीं हूँ बोल।
बेटा: फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिता जी।
पिता: बोल।
बेटा: "MADARCHOD" बड़े अक्षरों में।
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आज का ज्ञान:
अगर आप अपनी उँगलियों का उपयोग अपनी ही गलतियों को गिनने में करेंगे,
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तो दूसरों की गांड़ में ऊँगली करने का समय ही नही मिलेगा।
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आज का कुविचार:
सिर्फ जूस पीने से ताकत नही आती,
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मुठ मारनी भी बंद करनी पड़ेगी।
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ज़िन्दगी में परेशानियां 'चुनौतियों' की वजह से कम,
और 'चूतियों' की वजह से ज़्यादा होती हैं।
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साला क्या ज़माना आ गया है!
इंसान तो इंसान, मोबाइल की बैटरी को भी शीघ्रपतन की भी बीमारी लग गई है।
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शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि...
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देश की असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं बल्कि टेढा, पतला, छोटा लिंग और शीघ्र पतन है।
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पत्नी: मुझे Watermelon चाहिए।
पति ने उसे बाथ टब में चोद दिया।😂🤣
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एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर पहुंचा पहुंचा।
पत्नी (प्यार से): सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे?
पति (गुस्से में): गांड मरा।
पत्नी: फिर तो दो लूंगी।
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एक आदमी की मौत के बाद उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला,
"क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूँ?"
पत्नी: मुझे कोई ऐतराज़ नहीं है। कब्रिस्तान वालों से एक बार पूछ लो।
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पोर्न बैन होने से ज्योतिषियों में उत्साह की लहर,
उनका कहना है कि अब लोगों की हाथ की रेखाएं साफ़ नज़र आयेंगी।
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सफर ए मोहब्बत भी बहुत कमाल रहा हमारा ,
महबूब बनने निकले थे बेवकूफ़ बनकर लौटे हैं
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एक लड़का सिगरेट पी रहा था। तभी सामने से उसका पिता आ गया। लड़के ने डर के मारे सिगरेट को पैन्ट की जेब मे छुपा ली।
पिता: तू सिगरेट पी रहा था?
लड़का: नही तो।
पिता: तो फिर तुम्हारी पैन्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है?
लड़का: आपने बात ही झाँट सुलगाने वाली की है, पिता जी।
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एक आदमी की बाईक पंक्चर हो गयी किसी तरह वो उसको लेकर पास के एक सर्विस स्टेशन में पहुँचा। वहाँ जाकर पंक्चर लगाने वाले लड़के से बोला, "बाईक घसीट घसीट के गांड फट गयी।"
लड़के ने कन्फ्यूज़ होकर पूछा, "तो फिर पहले पंक्चर कहाँ लगाऊं, गांड पे या बाईक में?"
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इस तरह से रूठी थी वो मुझसे कि,
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मुझे लगा अब कभी नहीं देगी।
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ये जरुरी नहीं कि तू मुझे मिले,
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जरुरी ये है कि कैसे मुझे "तेरी" मिले।
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दोस्त: दाढ़ी रखा कर भाई। अच्छा लगता है।
माँ: शेव कर ले। जंगली लग रहा है।
शेव करने के बाद
माँ: अब इंसान लग रहा है मेरा बेटा।
दोस्त: छक्का लग रहा है भोसड़ी के।
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बेटा: पापा बर्थडे पे हम गुब्बारे क्यों फोड़ते हैं?
पापा: क्योंकि बेटा गुब्बारा फूट जाने की वजह से ही आज तू बर्थडे मना रहा है।
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लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था।
सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो?
लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली।
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सर्दियों का गंभीर विचार:
पेटीकोट ही एक मात्र ऐसा कोट है, जिसे उतारने के बाद सर्दी नहीं लगती।
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परिन्दे से किसी ने पूछा, "आपको गिरने का डर नही लगता?"
परिन्दे ने क्या गजब का जवाब दिया...
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"ये पंख क्या माँ चुदाने के लिए है?"
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तुम आरजू तो करो मोहब्बत की
हम इतने भी गरीब नहीं कि... कमरे का जुगाड़ भी ना कर सकें।
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लड़का और लड़की की रात को चैट पर बात कर रहे थे।
लड़की: चल बाय मम्मी चिल्ला रही है।
लड़का: पापा को बोल धीरे धीरे करें।
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लड़की: मैंने गलती से Unwanted 72 (I-Pill) की गोली खा ली है।
डॉक्टर: 72 घंटे में जितना चुद सकती हो चुद लो। वर्ना 80 रूपये की माँ चुद जायेगी।
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एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी, एकदम से उठ कर बोली, "देखी मेरी फुर्ती।"
रिक्शे वाला: लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं।
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पप्पू, राजू को चिड़ाने के लिए किसी बात पे बोला,
"यार तेरी शकल तो बिल्कुल मेरे लौड़े जैसी है।"
राजू: तभी मैं सोचूं, मुझे देखते ही भाभी अपनी टाँगे क्यों फैला लेती है।
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आत्मनिर्भर
बिहार में, एक आदमी ने अपना i-phone बेचकर,
एक रिवॉल्वर ले लिया.
उसने ..
उसी रिवॉल्वर से
अब तक
10 iphone ले लिए !!😂🤣🤣😂
(investments are subject to market risk.)
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पत्नियां कितनी अजीब होती है-
पत्नी चाहती है पति उन पर मरे 💑
जब मरता है तो बोलती है कही और जाकर मरो
जब कही और जाकर मरता 💏 है तो बोलती है कहा मर गए 😂🤣🤣🤣
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पहले मैं बहुत Dukhi रहता था
फिर मैंने इंग्लिश स्पीकिंग कोर्स जॉइन कर लीया
अब मैं Sad रहता हूँ😞😖
