सुबह जागते ही जिसे देखने का मन करें 😍
वह है.. मोबाइल😜
खबरदार जो किसी ने मोहब्बत सोचा भी 😂😂
********************************
Wife: मैंने गधों पर रिसर्च की है... 🐴
गधा अपनी गधी के सिवा ...
किसी और गधी को नही देखता।
Husband: इसीलिए तो ........
उसे गधा कहते हैं !!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
********************************
मेरी गर्लफ्रैंड ज्यादा दिनों तक नही टिकती
क्योंकि
मैं चांद-तारे तोड़ कर लाने के मामले में बिल्कुल क्लियर हूँ
नही तोड़ सकता मतलब नही तोड़ सकता .....
😂😂😂😂😂🤣
********************************
ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..
सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!😂😂
********************************
उसे कहना हमें दिल से ना निकाले
सुना है खाली जगह पर अक्सर
बिल्ली बच्चे दे जाती है 😂😂😂
********************************
एक दुकान पर लिखें बोर्ड ने सच मे दिल को छू लिया,
"लिखा था"
ग्राहक हमारे भगवान ह ओर भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही ह
********************************
मोहब्बत इतनी अंधी होती है की
महबूबा की नाक भी बह रही होती हो
तो ऐसा लगता नथली में हीरा चमक
रहा है 😂😂😂
********************************
जज- मैने तुम्हे कही देखा है
मुजरीम- मै कोठे पर तबला बजाता हूँ साहब
कोर्ट मे सन्नाटा
जज-(मन मे ) अबे साले तेरी तो
😜😜😜😜😂😂😂
********************************
दोस्त : ओय सुन....!
Me: भोंक..........!
दोस्त : तमीज़ से बात कर लिया करो..!
Me: भोंकिये जी....
********************************
गर्लफ्रेंड :- इतनी एक्साइटेड हूँ की समझ ही नही आ रहा दिल की बात कहां से शुरू करूँ...
बायफ्रेंड :- कोई बात नही बहन तू Hmmm से ही शुरू कर ले 😒😂😂
😜Breakup**
********************************
14 फरवरी तक देख लो
#सेटिंग न हो तो समझ लेना
सिर्फ #जनगणना के लिए ही पैदा हुए हो..😁😍
********************************
डॉक्टर- बच्चे को ......
पानी पिलाने से पहले
उसे उबाल लें! . . . . .
संता- डॉक्टर साहब,
उबालने से बच्चा मर तो
नहीं जायेगा!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
********************************
सन 2020 की उपलब्धि
अब मैं ऊपर का आधा चेहरा 😷देखकर भी लोगों को पहचान लेता हूं।
😉😉😉😂😂😂
********************************
नई नवेली बहु ने पहली बार घर में खाना बनाया और उसे सबसे पहले अपने पतिदेव को परोसा। पतिदेव ने जब खाना शुरु किया तो उन्हें सब्ज़ी में मिर्च ज्यादा लगीं और सहन न होने के कारण उनकी आँख से आँसू बहने लगे।
यह देखकर बहु ने पूछा : क्यों जी, सब्ज़ी कैसी बनी है?
पतिदेव : बहुत बढ़िया!
बहु : फिर रो क्यों रहे हो?
पतिदेव : ये प्यार के आँसू हैं।
बहु : क्या और दूँ?
पतिदेव : नहीं, ज्यादा प्यार बर्दाश्त नहीं हो पायेगा।
😢😢😢😢😢😢😢😢😢
********************************
लम्ब्रेटा चला रहे एक बुजुर्ग को रेड लाइट क्रॉस करने के कारण पुलिस ने पकड़ लिया..बुजुर्ग ने कांस्टेबल को गौर से देखा और कहा-..बेटा मैं स्कूल में अध्यापक रह चुका हूँ.. और मैंने तुझे पढ़ाया है..तू मेरा चालान काटेगा..??
कांस्टेबल ने भी गुरुजी को पहचानते हुए उनके पांव छूए और एक पेन और खाली कागज गुरुजी को देते हुए कहा-...मास्टर जी आपका चालान कैसे बना सकता हूँ.. आप तो उधर ओटले पे बैठ के इस कागज़ पे 100 बार लिखो-.. अब कभी रेड लाइट नहीं कूदूँगा..
(बदला लेने की भावना प्रबल हो तो अवसर जरूर मिलते हैं)
🤪🤪😳😆🤪🤪🤭👹
********************************
पति-पत्नी 👫 में भयंकर 🤛 झगड़ा 🤷 हो रहा था 👋
तभी “पड़ोसन” ने ये गाना 🎵 बजा दिया...
कोई जब तुम्हारा हृदय 💔 तोड़ दे….
तड़पता 😪 हुआ जब कोई छोड़ दे…
तब तुम मेरे पास आना प्रिये …
मेरा दर 🏡 खुला है, खुला ही रहेगा...
तुम्हारे लिए- तुम्हारे लिए 🙏
एकाएक 🤭
एकदम सन्नाटा 😷 छा गया,
“झगड़ा” खत्म हो गया 👻
पत्नी उठी और भड़ाक से खिड़की दरवाजे बंद कर के ..
“पति परमेश्वर” के लिए “अदरक” वाली चाय 🫖 बनाकर लायी ..
और प्यार 💕 से पति के साथ बैठकर चाय 🍵 पीने लगी 🤩
ये है संगीत 🎼 🎸 की शक्ति 💪
😉😉😉😂😂😂
इसलिए सुनते रहो सुनाते रहो
हँसते रहो गाते रहो💃
********************************
क़िस्मत का खेल 😰😭
स्कूल रीयूनियन में एक क्लासमेट ने कुछ यूं बयॉं की अपनी भावनाएँ…
:
:
:
:
दोस्तों,
स्कूल के दिनों में,अपनी ही क्लास की एक सुंदर लड़की हमेशा मुझसे ही अपना HOME WORK करवा लेती थी,
मैं बहुत खुश होता था,और सारे लड़के मुझसे बहुत जलते रहते थे...........,
और देखिए
समय का फेर और नसीब का खेल !!
आज वही सुंदर लड़की,मेरी बीवी है,और उसकी *वो* आदत आज भी बरकरार है,
# सारा HOME WORK वो आज भी मुझसे ही करवाती है,_
और,अब उसकी सहेलियां उस से जलती हैं.
😢😢😢😢😢
मैं बेचारा 😔😢😰😪😭😭
********************************
हालांकि मेरी माँ ने कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी थी
पर जिस लड़की पर मैं फ़िदा होता था माँ एक नजर में बता देती थी कि...
.
" ये चुड़ैल है.." !! 😄😄😜
********************************
मेरी नज़दीक की नज़र 🧿 कुछ कमजोर हो गई 😞
सो आँखों के डाक्टर👨⚕️ के पास गया आँखें 👀 चेक ✔️ कराने 😗
साथ में पत्नी भी थी 🧑🦰
डॉक्टर ने + *2.5* का एक चश्मा 👓 लगाकर सामने पड़े अख़बार को
मुझे दिखाते हुए पूछा पढ़ो 🧐 तो क्या लिखा इसमें ?
मैं बोला : पत्नी को फेंको और लैला 💃 ले जाओ
अब डॉक्टर ने एक दूसरा प्लस +*3.25* का चश्मा लगाकर पूछा अब पढ़िए #
मैंने पढ़ा पन्नी को फेंको और थैला 🛍 ले जाओ
फिर डॉक्टर ने पूछा कौन सा ठीक ✅ लगा आपको
मैंने कहा पहले वाला ही सही लगा 😁
इतना सुनते ही पत्नी बिफर गई 😤 और दांत पीसते 😖 हुए बोली
चलो घर 🏘 चलो - तो मैंने कहा चश्मा 👓 तो लेने दो 😟
तो बोली घर चलो मैं तुम्हें घर पर लैला 🤥 दिलाती हूँ 😳
तुम्हारी कोई आँखें 👀 ख़राब 🤢 नहीं है 👿
तुम्हारे तो दिमाग़ 🧠 में ही ख़राबी है 🥺
हर समय मेरे बारे में वाहियात बातें सोचते 🤯 रहते हो
और बालों को पकड़ कर घसीटते हुए घर ले आई 😰
और फिर वही दे दनादन दे - दे दनादन दे 👋
लात 🦶घूसों 🤜 और फिर झाड़ू 🧹 से
ज़ोरों से कुटाई करते करते चिल्लाये 🥶 जा रही थी 😬
मुझे तो पहले से ही पता था तुम्हारे दिमाग़ 🤯 में कुछ ऐसा वैसा चल रहा है मेरे बारे में 🥺
बहुत मारा दोस्तों 😭 अब आप ही बताइए 🤭
इसमें भला मेरी क्या गलती 🤷♂️ थी - जो दिखा वही पढ़ा था मैंने तो 🤔
बेचारा पति 😢😰😥😭
********************************
गजब की लखनऊ की तहजीब :
लखनऊ में एक "सुलभ शौचालय" के दरवाजे पर टंगा नोटिस
😝😝😝
"निहायत ही एहतराम और अदब के साथ गुजारिश है कि
इस्तेमाल के बाद यादगार छोड़ जाने से खानदान का नाम रोशन नहीं होगा,"
इसलिये हुज़ूर से गुजारिश है, कि 'अपने किए कराए पर पानी फेर
कर जाएं!!'....
********************************
सुना है एक औरत ही दूसरी औरत का दर्द समझती है,
इसलिए मै दो शादी करूंगा।।
दोनो समझती रहेंगी,,
********************************
सबसे ज्यादा बेइज्जती
तब होती है जब...
भीड़भरी दुकान पर आप कुछ ले रहे हो,
और बच्चे जोर से बोलें ....👇🏻
"पापा ये मत लो..मम्मी डांटेगी.!"
********************************
कल मैंने ह्विस्की की एक बोतल खरीदी और उसे साइकिल की टोकरी में रखा। घर लौटने की सोंच ही रहा था फिर विचार आया कि यदि मैं साइकिल से गिर गया तो यह बोतल तो टूट जाएगी।
इस ख्याल के आते ही मैंने घर चलने के पहले वहीं बैठकर पूरी बोतल पी ली।
बाद में मुझे मेरा यह निर्णय बिल्कुल सही लगा, क्योंकि घर पहुचते पहुंचते मेरी साइकिल कई बार गिरी थी।
मेरी बुद्धिमानी ने कल बोतल को टूटने से बचा ही लिया।
********************************
ट्रेन में AC सेकण्ड क्लास में,
इलाहाबाद से दिल्ली का सफर करते हुए...
शुक्ला जी को ऊपर की बर्थ मिली...
और नीचे की बर्थ एक सुन्दर महिला को मिली....
रात के 2 बजे शुक्ला जी ने ऊपर वाली अपनी बर्थ से नीचे बर्थ पर सो रही उस महिला को आवाज लगाई..
3-4 आवाजों के बाद वो महिला उठी, तो
शुक्ला जी ने कहा -
“मैडम, बड़ी ठंड लग रही है, प्लीज, क्या आप नीचे टेबल पर पड़ा वो कंबल मुझे दे सकतीं हैं ?
महिला बोली - “मेरे पास इससे भी बढिया आइडिया है।
सिर्फ आज रात के लिए क्यूं न हम पति-पत्नी होने का नाटक करें…?
शुक्ला जी खुश होकर बोले -
“ग्रेट आइडिया मैडम.. बताइए क्या करना है ?
शुक्ला जी फूले नहीं समा रहे थे
महिला बोली -
”ठीक है, तो फिर उठो, जल्दी से नीचे आओ. "
शुक्ला जी बड़ी खुशी से एक झटके में ऊपर की बर्थ से नीचे कूद पड़े #
फिर महिला बोली -
"अब अपना कंबल खुद उठाकर ले जाओ ”
😂🤣😉🙈
शुक्ला जी को अब रेल में भी
घर 🏠 वाली फ़ीलिंग आ रही है 🤪🤪
********************************
मेने तो यु ही पूछा था कि ❔ क्यु आयी हो इस धरती पर...
वो पगली मुस्कुरा के प्यार से बोली आपकी धजीया उडाने के लिए...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
********************************
ग्रीन टी पिलाने के फायदे:
अमीरी झलकती है,
दूध का खर्चा बचता है,
साथ में बिस्किट नहीं देने पड़ते हैं,
और वो मेहमान फिर दुबारा भी नहीं आता
🤣🤣🤣🤣
********************************
पत्नी 👩 का ख़ौफ़ 😧 क्या होता है ?
यह मुझे कल मेरे दोस्त रमेश 👱♂️
को देखकर मेरी समझ में आया 🧐
हुआ यूँ कि .....
कल रमेश की पत्नी न उसको
पचास पचास के दो नोट 💵 दिये
पहला नोट 💵 देकर कहा इससे …
आलू 🥔 खरीद लेना
और
दूसरा नोट 💵 देकर कहा कि …
इससे टमाटर 🍅 ख़रीद कर ले आना
रमेश दोनों नोट 💵 लेकर बाज़ार गया
पर बेचारा 😔 वहाँ जाकर 😇
भूल 🧏♂️ गया कि किस नोट 💵 से आलू 🥔
ख़रीदना है और किस से नोट से टमाटर 🍅
बेचारा 😔 कुछ देर बाद ख़ाली हाथ 😯
वापस घर 🏘 आया 🥴
और पत्नी को पूछा 😕
टमाटर 🍅 वाला नोट 💵 कौन सा है 😨
बेचारा पति 😢😰😥😭
********************************
कल एक भाभी जी ने स्माइल दी 👩🏻
मैंने 💸50 की नोट पे नंबर लिखके दिया
उसने आगे जाके गोलगप्पे खा लिए
अब गोलगप्पे वाले 👨🏻🦰 का सुबह से दस बार मेसेज आ ✍🏽 चुका है
कैसे लगे गोलगप्पे ❓❓❓
🤨😖😫😄🙉🙊🤠😎🤠
********************************
कल मेरी पत्नी 👩🦰 T.V 📺 पर 😊
डिस्कवरी चैनल देख 👀 रही थी 🧐
अचानक उसने मुझसे पूछा 💁♀️
:
:
मंगल 🪐 ग्रह पर ...
जीवन संभव है क्या जी 🤔
मैंने जवाब दिया 🤗
पता नहीं 🤷♂️
:
:
मेरा तो पृथ्वी 🌍 पर भी 😇
शादी 💒 के बाद 😢
जीना संभव नहीं हो पा रहा 🤦🏻
उसके बाद जो कुछ हुआ ………
👊🦶👊👋 🤛👋
बेचारा पति 😢😓😥😰😭
********************************
एक हरियाणवी दादी की शंका😂😂😂
कैल्सियम की गोली हाथ से नीचे गिर गयी
और उसके 2 टुकड़े हो गए....
लै...
सुसरि नू ई टूट गी....
यो करैगी महारी हड्डियां मजबूत ? !!!
********************************
Sarch Kokes , jokes in hindi , hindi jokes , jokes hindi duble mining , whatsapp jokes , hindi nonveg , hindi very funny jokes , hindi tweet blooper, whatsapp nonveg jokes,
