😂 Hindi Jokes 😂
----------------------------------------------------
"एक मच्छर आपकी पत्नी के गाल पे बैठा है"
..
ऐसा मौका जिंदगी में फिर नहीं मिले गा
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
एक बनिये ने दूसरे बनिये के खिलाफ रिपोर्ट लिखाई कि
उसने तीन किलो के बाँट से मारा।
पुलिस परेशान कि 3 किलो का बाट कहाँ से आ गया।
बाद में बनिये ने ही पुलिस को यों समझाया..... पहले इसने मुझे 5 कलो के बाट से मारा। फिर मैंने इसे 2 किलो के बाट से मारा।
2 किलो का हिसाब नक्की हो गया। बचे तीन किलो की रिपोर्ट लिखाई है.......
हिसाब तो आखिर हिसाब होता है! है ना? 😛😛
----------------------------------------------------
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
😂😂😂😄😂🤪🤪🤪🤪
----------------------------------------------------
मैं अपनी कोई बात कमजोर
लोगों को नहीं बताता
क्योंकि मेरी बात में बहुत वजन है...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
कुछ लडकिया हमारी जिंदगी में
ऐसे आती हैं…🙋🏻♂
जैसे यूट्यूब पर 5 सेकंड का ऐड…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
जंगल में चरने गया बैल,
दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..
जल्दी वापस नहीं आते ।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂
----------------------------------------------------
🙌महान लोगों की मजबूरियां🤔
मजबूरियां😞होती हैं , महान 🙌 लोगों के जीवन 🤗में।
वरना भगवान 👤 राम वनवास,
कृष्ण ⛓️कारावास और
मैं सुबह-सुबह 🍛किचन में क्यों 🚶♂️जाता?
😄😁😆😅😂🤣
----------------------------------------------------
टीचर – आज स्कूल देर से आने का तुमने क्या बहाना सोचा है ?
.
छात्र – सॉरी सर ! आज मैं इतनी तेज दौडकर आया हूँ कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला …!!!
😜😜😝😂😂😝😝
----------------------------------------------------
एक बनिया और एक चाइनीज ट्रेन में सफर कर रहे
थे. एक मच्छर आया और चाइनीज ने मच्छर
को पकड़ा व खा गया.
दूसरा मच्छर आया तो बनिए ने मच्छर को पकड़ा और
चाइनीज से पूछा: खरीदेगा!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
----------------------------------------------------
एक बच्चा स्कूल से रोते हुए जल्दी घर वापस आ गया।
मम्मी : “क्या हुआ बेटा तू रो क्यों रहा है और आज इतनी जल्दी घर क्यों आ गया?”
बच्चा : “मम्मी मैंने तो बस एक मच्छर मारा था और मैडम ने मुझे मारा और स्कूल से भगा दिया।”
मां : “एक मच्छर मारने पर तुझे क्यों मारा और स्कूल से भी भगा दिया?”
बच्चा : “मम्मी, मगर मच्छर उसकी गाल पर बैठा था।”
😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜
----------------------------------------------------
ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना 😒 😒
.
दुकानदार - घर ले जाना है ? 😊 😊
.
ग्राहक - नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,
इधर ही खिला दूँगा
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
😜 “धक्का” 😜
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
मैं रोज अपना inbox चेक करता हूँ😍
शायद कोई पापा की परी
उड़ते हुए गिरी हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
एक लड़के ने भिखारी को 5 रुपये दान में दिए
भिखारी : भगवान तेरा भला करे
लड़का : और
भिखारी : नौकरी दे
लड़का : और
भिखारी : अच्छी सेहत दे
लड़का : और
भिखारी : साले, ये पकड़
अपने 5 रूपये वापिस 😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
जब मैं सातवीं क्लास में था तब
नौवीं क्लास की लड़की पर दिल आया था...✋🏻😘
शुरू से लक्ष्य बड़ा था मेरा..!!☝🏻😝😝😝😜😜😂
----------------------------------------------------
टीचर किताब खोल कर...
हाँ तो बच्चों, मैं कल कहाँ थी???
एक बच्चा बोला :
मैम, कल आप...
गणित वाले सर के साथ,
चौपाटी पर बैठी थीं..
😝😝😆😆😅😅😅
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
कचोरी समोसे की दुकान खुल तो गई है..
लेकिन ध्यांन रखे कचोरी समोसे के चक्कर मे आप की पूरी सब्जी ना बँट जाए 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
मार्केट में भीड़ देखकर ऐसा लगता है
" कोरोना '' की अब उतनी इज्जत नहीं रही,
जितनी मार्च अप्रैल में थी..
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Gf का मतलब- गोबर फेंकने वाली 😂🤣😝
कुछ लड़कियों का बस चले तो गोबर को भी "गोबू" कह दे..
अले ले..
मेले गोबू को उठाया नहीं
आज किसी ने,,,
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
इस lockdown में इतना अन लकी हूँ
.
.
.
.
. कि,गुड डे बिस्किट खाने के बाद भी दिन खराब जा रहे है!
😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
दुनिया का सबसे टेक्निकल सवाल होता है ... 😌
"और बताओ?" 😃
और उससे भी टेक्निकल सवाल उसका जवाब होता है...
"सब बढ़िया...तुम बताओ.?" 😄😄😬
🤣🤣🤣अब बताओ 🤣🤣🤟
----------------------------------------------------
इंसान को फ़िज़ूल पोस्ट करने की बजाय
ऐसी पोस्ट करनी चाहिए
जिसमें दुसरो के लिए सबक़ हो
मेरी आज की पोस्ट में आपके लिए सबक़ है
अ-अनार
आ-आम
इ-इमली
ई-ईख
----------------------------------------------------
ना जाने कब आएगा वो दिन
जब वो कहेगी ,
अजी सुनते हो : अपना चिंटू रो रहा है
🙈😁
----------------------------------------------------
कल दिल्ली का दोस्त कह रहा था..
*"अभी कोरोना हो जाएं तो अच्छा हैं"*
मैंने पूछा: *ऐसा क्युं बोल रहे हो ?*
तो बोला..
बाद मेंं हॉस्पीटल मेंं जगह नही मिलेगी! 🤢
😂😂😂😜😂😂😂
----------------------------------------------------
*अगर आपकी बीबी बहुत ज्यादा मोबाइल चलाती हैं।*
*तो उसे ना डाँटे.*
*हो सके तो उसका मोबाइल फेंक दे।*
*याद रहे, हमें बीमारी से लड़ना है,*
*बीमार से नहीं...*
😂😂
----------------------------------------------------
सोचा था तुम्हे परमानेंट पासवर्ड बनाऊं
लेकिन😍
क्या करूँ 🤔
तुम्हारे लक्षण ही OTP वाले थे
🙈🙈🙈😂😂😂
----------------------------------------------------
शादीशुदा औरतों को पटाने का
सबसे बड़ा फायदा ये है
कि अफयेर को आप से ज्यादा वो छुपा कर
रखती है.. 😜😝🙊😂
----------------------------------------------------
मेरी मम्मी भी kbc के अमिताभ से कम नही है
जब भी पैसा मांगो तो बोलती है,
क्या करेंगे आप इतनी धनराशि का!!
😝😂
----------------------------------------------------
लड़की - मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..!
.
.
.
लड़का - तो फिर मुझसे कर लो, मेरी
पहाड़ों पर चाय की दुकान है...!!!
🤣🤣🤣🤣😝😝
----------------------------------------------------
जब मास्क उतारता हूँ तो ऐसी फिलिंग आती है कि सबको बोलूं-
ऑपरेशन सक्सेसफुल ! मरीज को
2 घँटे में होश आ जायेगा 😜😂😂😂
----------------------------------------------------
अच्छे दिन आ गये रे भैया
.
.
.
आज सुबह पाँच बजे मुझे फोन करके
साॅरी बोल रही थी
बहुत रो भी रही थी !
कह रही थी जैसा तुम कहोगे वैसा ही करूंगी
प्लीज मुझे छोड़ के मत जाओ
.
.
.
पता नही किस की गर्लफ्रेंड थी
😂😁🙈😃
----------------------------------------------------
पति : आज आठ बजे कुत्तों की रेस है
मुझे वहां जाना है।
पत्नी: आप भी ना.... हद करते हो,
आपसे ठीक से चला तो जाता नहीं
और रेस लगाने की पड़ी है।... 😄😂
----------------------------------------------------
*अगर वेक्सीन नही बन पा रही है तो* कम से कम *कोरोना* दिखने वाला *चश्मा* ही बना दो !
*चप्पल से ही मार देंगे।* 😂😜😜😂😂
----------------------------------------------------
😇 😜😜 😇 शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है;
पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।😇 😜😜 😇
----------------------------------------------------
लड़की:-मेरा जन्म 1996 का है और मैं 18 साल की हूं
लड़का:-मेरा भी 1996 का है,मैं तो 24 साल का हूं
लड़की:-ये तुम्हारी प्रॉब्लम है !!
😃
----------------------------------------------------
"पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।"
😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁
---------------------------------------------------
यू चंचल निगाहों से हमको देखा
न करो हुजूर,😘
कोरोना फैला है अभी रहो तुम हमसे
तनिक दूर..!!😃😝😜😍
----------------------------------------------------
बारात में चाहे कितने अच्छे अच्छे
गाने बजवा लो, लेकिन जबतक
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तेरी आंख्या का ये काजल नहीं बजता तब
तक लड़को की आत्मा को शांति नहीं मिलता।
😝😝😜😜😂😂
----------------------------------------------------
3 महीने के lockdown के बाद पहली हवाई यात्रा पर ...
एयर होस्टेस - सर आपको इस फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिलेगा।
यात्री - वो सब तो ठीक है पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगा।
😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
लडको का दिल और
.
लडकियो का
.
.
.
दिमाग हमेशा खाली रहता है
😀😅🤣😝😜😂
----------------------------------------------------
कितना बेबस है इंसान, किस्मत के आगे!
हर सपना टूट जाता है हकीकत के आगे!
जिसने कभी हाथ न फेलाया हो,
वो भी हाथ फेलाता है
गोलगप्पे वाले के आगे!
😃😆😀😆😃😆
----------------------------------------------------
कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई
भी इंसान शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि , थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई
खाता है।।।।।
😂😜😛😛🙈😒😂
----------------------------------------------------
कुछ तो गुनाह किए होंगे हम ने भी...
वरना चिल्ड बियर के मौसम में काढ़ा कौन पीता...
🤪😊🤣
----------------------------------------------------
प्रोपोज़ करने का नया तरीका:
सुनो मेरे पर्स में से रोज़ पांचसौ के 2 नोट निकालने वाली बनोगी?🙈🙈😁😁
----------------------------------------------------
तुम अपने पांव में बर्फ बांध कर क्यों नहीं चलती,
हमने सूना है धूप से सड़क जल रही है आजकल..!!
😝😝😂😂
----------------------------------------------------
पापा थे इसलिए डांट सुन ली.....😣
अगर मम्मी होती न तो मै
दांत दिखाकर😁 भाग जाती......🏃🏼♀️🏃🏼♀️😂😂😂😂
----------------------------------------------------
भुट्टे वाला फूट फूट के रोया 😭😪😢
जब एक माडर्न लड़की ने आ के कहा
अंकल एक हैडंल वाला पॉपकॉर्न देना
🤡🤓😂😜
----------------------------------------------------
मोहब्बत थी......
इसलिए जाने दिया
जिद्द होती....
तो उसके भाई
मुझे पकड़कर
कूट रहे होते
😂😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------
लड़कियों को 20 साल तक पहुंचने में
कम से कम 30 से 40 साल लग जाते हैं...
😂😝😆😁😂
----------------------------------------------------
इससे पहले की वो मुझसे एक्सक्यूज़मी भैया बोलती,😦🥴
मैंने आंटीजी बोलकर उसका दिल तोड़ दिया !!🙈😍🙈😂😝🤭😎🤩🤗
----------------------------------------------------
पाकिस्तान ने टिड्डी भेजी,
चीन ने कोरोना में उलझा कर टेंट गाड़ लिए,
नेपाल ने मन मर्जी के नक्शे छाप लिए ओर बॉर्डर पर गोली चला दी ।
श्रीलंका, भाई तु क्यो शर्मा रहा है।
आजा तू भी रावण कि मौत का बदला लेले ।😁🤣
----------------------------------------------------
लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो....??
Auto से आना चाहिये था न…
लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से
मेरी जिंदगी में आना..
😂😝😝😜😜😂
----------------------------------------------------
रोज सुबह उठ कर 3 किलोमीटर की दौड़ करता हूं
क्यापता भविष्य में 👫भाग कर शादी करनी पड़ जाये...
🙈😋😎💕💕😂😂😂😂
----------------------------------------------------
घरेलु उपचार .............
अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ ना खाएं कीडा खुद भूख से मर जायेगा 😃😜😜
----------------------------------------------------
जो लड़कियां लम्बे लम्बे नाखून रखती हैं.....
उनको भी
बिना लाइसैन्स अवैध हथियार रखने के जुर्म में कठोर कारावास की सजा होनी चाहिए
🤣🤣🤣🤣🤣
----------------------------------------------------
पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।
सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।
पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।
काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, "एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !"
पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!
😁😜😜😜😜😂😂😂
----------------------------------------------------
संता अपने दोस्त 😎को समझा रहा था…
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं…
जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं…
और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!!🤣🤣🤣🤣
----------------------------------------------------
इयरफोन का एक स्पीकर खराब हो गया था,फिर उसको खोल के थोड़ी कलाकारी करी,
अब दोनों बन्द हो गए हैं !
----------------------------------------------------
अंगूरी भाभी:-हाय दैया अब तो नवजात शिशु
भी “आप” पार्टी में जा रहे है….,
तीवारीजी:- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली…
अंगूरी:- सही पकडे हैं…. 😂
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
----------------------------------------------------
अभी-अभी पता चला है कि
क्वारेंटाइन और वैलेंटाइन
दोनों भाई-बहन है...
क्योंकि क्वारेंटाइन 14 दिन का
और वैलेंटाइन 14 तारीख को।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
पूरे पौने दो घंटे फोन पर बात करने के बाद भी और सुनाओ बोलने वालों की,
मेरे हिसाब से
लट्ठ से कुटाई होनी चाहिए
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
डॉक्टर - तुम गटर में कैसे गिर गए ?
शराबी हूं डॉक्टर साहब क्या बताऊँ ,
मेनहोल का ढक्कन खुला हुआ था मुझे लगा सोशल डिस्टेंसिग
वाला गोला है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो
.
मगर बाजु से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये
वो टाइम निकाल ही लेता है
इसे बोलते है इंसानियत
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
रिश्तेदार वही अच्छे होते है....
जो "अरे रख ले..कुछ खा लेना"
कहने की बजाये
नोट सीधा जेब मे घुसेड़ दे
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
टीचर: बताओ भैस की पूछ क्यो हिलती है?
छात्र: क्योकि पूछ में इतनी ताकत नही होती कि वो भैस को हिला दे
कल छात्र को सम्मानित किया जाएगा 😂😂😂
----------------------------------------------------
सुबह रेड लाइट पर मेरी बाइक बंद..
पीछे वाले पों पों, पी पी, पों पों
मैं उतरके पीछे वाले को चाबी दी,
ले भाई, तू स्टार्ट कर ले,
हॉर्न मैं बजाता हूँ!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
साइन्स कहता है
👉पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं।..
पर साइन्स को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बाद भी उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है।....
स्ट्यूपिड साइन्स!.😂
😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------
संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
डॉक्टर बन्ता
आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
सन्ता:
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------
😄😄..😄😄..😄😄
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले
Petrol डलवाये या
न डलवाये लेकिन….
.
.
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
.
.
.
“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
😄😄..😄😄..😄😄
----------------------------------------------------
"गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘
.
बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
.
गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
.
.
बॉयफ्रेंड - 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂..."
----------------------------------------------------
पास खड़ी बीबी नजर नही आती पर🖐🏾😎
दूर से आती हुई पड़ोसन साफ साफ नजर आती है 😍
ऐसा नेत्रदोष भारतीय पतियों को होता है
😍🤷🏻♂💃😂
----------------------------------------------------
जरुरी नही कि सैड पोस्ट करने वाला
इश्क का मारा हो...
घरवालो से लतियाया गया भी हो सकता है...
😜😜😂
----------------------------------------------------
मैडम--जब कोई वस्तु ऊपर
फैंकी जाती है ,
तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ??
.
.
हरियाणवी छात्र -- तो
ऊपर पकडै कौण ??
तेरा फूफा !!!
😂😂😂😂
----------------------------------------------------
पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।
पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।
बंटी: अच्छा वो कैसे?
पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"
बंटी: दूसरी वाली?
पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।
बंटी: और जो अब है?
पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा। 😂
----------------------------------------------------
कल
एक तन्दूर पर रोटी लेने गया, मैंने पैसे दे दिए और
रोटी लगाने वाले को रोटी लगाने को कहा।
इसी बीच
एक और व्यक्ति भी आ गया मेरे पीछे,
उसको शायद जल्दी थी या
बहुत से लोगों की तरह रोब झाड़ना चाहता था,
तन्दूर वाले से उसने दो तीन बार जल्दी रोटी लगाने को कहा,
तन्दूर वाले ने उसकी बात सुनी अनसुनी कर दी।
वह व्यक्ति जो रोब झाड़ रहा था फिर उसने और गुस्से से रोटी लगाने को कहा
जिसके जवाब में रोटी लगाने वाले ने
वह एतिहासिक बात कही कि मुझ समेत किसी की भी हिम्मत ना हुई कि
उसे जल्दी रोटी लगाने को बोले।
*तन्दूर वाले ने कहा:- "सब्र कर ले मामा!.... अगर तू इतना ही बदमाश होता तो घर में रोटियाँ ना पकवा लेता।"* 😜😜
----------------------------------------------------
कभी मन मे आत्महत्या का विचार आये तो रूको,
अपने मित्रों के फोटो निकालो देखो और सोचो, जब ये कुत्ते कमीने लोग जिंदा हैं
तो मैं क्यों मरुं
😜😜
----------------------------------------------------
एक खबर आ रही है कि
अपने एडमिन को 3 महीने
तक एक पौधे को पानी देने के बाद पता चला....
.
.
.
पौधा प्लास्टिक का था।
ख़ैर हमें क्या,
😑😁😝😝🙊
----------------------------------------------------
अकबर:– आज हम बहुत खुश हैं सारे कैदियों को रिहा कर दिया जाये, जेल से एक बूढ़ा भी निकल के आया,
अकबर:– तुम तो बहुत बूढ़े हो कब से यहां बंद हो….???
बूढ़ा कैदी:– हुजूर आपके अब्बु के ज़माने से
कैद हूँ…., अकबर रोते हुए
बोला:- इसको फिर से कैद में डाल दो, ये हमारे अब्बु की
आखिरी निशानी है…. 😂😂
----------------------------------------------------
डॉक्टर (अपने पुराने दोस्त चम्पू से बोला)- देख यार, वो रही मेरी प्रेमिका।
चम्पू- अरे यार, फिर तुम उससे शादी क्यों नहीं कर लेते?
डॉक्टर- जरूर कर लेता...! पर क्या करू, अगर शादी की तो मेरा बड़ा नुकसान हो जाएगा।
चम्पू- वो कैसे?
डॉक्टर- अरे, वह करोड़पति बाप की इकलौती बेटी है। अपना इलाज सिर्फ मुझसे ही करवाती है।
----------------------------------------------------
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 2000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
----------------------------------------------------
एक दुखी पति की कलम से✍
बार बार खुदाई के बावजूद.....👇🏻
.
एक भी "बेलन" ना मिलना बताता है कि...
पुरानी सभ्यता वास्तव मे अच्छी सभ्यता थी...!!
😝😝😝
----------------------------------------------------
हम तो बहुत गरीब हैं साहब
जब आनार का जूस पीने का मन करता है
तो लाल चश्मा लगा कर मीठा पानी
पी लेता हुँ...
😂😜😜😜😝😂
----------------------------------------------------
जिसने कभी कोई गलती नहीं की...
उसको आम बोलचाल की भाषा में
"पत्नी"
बोलते हैं...
😜😜😝
----------------------------------------------------
12 महीने मुंह कपड़े से बाँध कर चलने
वाली लड़कियाँ...
शादी के बाद घूंघट का विरोध क्यो?
ये कौन सा गुण धर्म है??
😂🙊😜😝😂
----------------------------------------------------
लड़के बहुत अच्छे होते है,
आप उसे Gm का msg करोगी तो...
वो आपको Gd Night तक नही छोड़ेगा...
😜😝🙈😂
----------------------------------------------------
प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो?
प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं.
प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ?
प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या?
😝😝😜😜😂😂😂😃😃😃😁😁😁
----------------------------------------------------
आजकल के रिश्तेदार 👥 बच्चों को..
पैर छूने से रोककर हाथ मिला लेतें हैं,
🤝🏼
🤝🏼
🤝🏼
और इसी तरह अपनें..
100-200 रुपिये बचा लेतें हैं!
----------------------------------------------------
पूरे पौने दो घंटे फोन पर बात करने के बाद भी और सुनाओ बोलने वालों की,
मेरे हिसाब से
लट्ठ से कुटाई होनी चाहिए
😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
आज सुबह छलनी नही मिल रही थी
मेने मास्क पहने-पहने ही चाय पी ली.....😂
दिमाग बहुत है पर कभी घमण्ड नही किया......।
😝😝😝😝😝
----------------------------------------------------
She:- कॉल पर बात हो सकती है?
Amit :- नही प्रिये! मैं गूंगा हूँ।😓😓
😂😂😂😂😂😂😂
----------------------------------------------------
पति- हैलो...
पत्नी-आज कैसे याद किया ?
पति - बस ऐसे ही मच्छर खून चूस रहे थे तो याद आ गई तेरी...!!!
😀😃😄😁😆😅😂🤣😆😝
----------------------------------------------------
जब सिर में दर्द हो तो उसे सिरदर्द कहते हैं...
अगर नाक में दर्द हो तो उसे दर्दनाक कह सकते हैं...?
😜🤣😂😂😂🤪🤓😅😂🤪
----------------------------------------------------
माता-पिता के कर्मों का फल
औलाद को ही नही भुगतना पड़ता,
बल्कि दामाद को भी भुगतना पड़ता है...
😂😜😜😝😝😂
----------------------------------------------------
आजकल के लड़को जेब मे भले ही
एक रुपया भी ना हो
.
.
पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक
ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़
उसी में छिपा हो...😂😂
----------------------------------------------------
वो लड़की 💃🏼 भी 300मीटर
चलकर हांफने लगी☝🏾😅
जिसका स्टेटस था
"किसी के हाथ ना आयेगी
ये लड़की"😎🤘🤣🤣🤣
----------------------------------------------------
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है,
जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में
पनीर का स्वाद आने लगता है।🤣🤣🤣🤣🤣
----------------------------------------------------
आज की शादीशुदा जिंदगी में मियां बीबी
एक दुसरे को तो छू सकते हे ..
पर
एक दुसरे के मोबाइल फोन को नहीं।😝👻
----------------------------------------------------
हां तो मैं एक किताब लिख रहा हूं
सेल्फी लेते वक्त मुँह बनाने के...
101 तरीके इच्छुक लड़कियां
बुकिंग करा सकतीं हैं...
😜😝😝😜
----------------------------------------------------
सब्र का फल मीठा होता है।
इस अफवाह के चक्कर में...
मेरे 2 सब्र के फलों की शादी हो गई
और 1 की कल सगाई है
😜😜😝😝
----------------------------------------------------
